Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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Perles du gynéco
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
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Lors d'une auscultation à l'hosto, la mère arrive avec son fils "CLITISS".
Curieux comme prénom. aussi, le gynéco demande à la mère d'où vient le prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain... ?

- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait... une recette de 1. 000 euros !!
- Et personne ne s' est plaint ?
-Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros, et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la république...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....
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(avec une nette préférence pour la première )

C'est la derniere qui m'a faite bien rire et tellement vrai.

+1
La dernière est vraiment exquise

L'est en forme mon Frérot !!

val tu es vignoble !

En même temps il avait prévenu

+1 excellent

oué c'est très beaucoup ignoble! chuis csanda... sdanka... kasanda... scalisé... eeeeeeeeeh pouët tiens, chuis dans les sicandres à lisier (in Perceval dans le texte)

Abomiffreux !!!



Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

(dialogue)

L'homme au 4X4 :
Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'homme au brin d'herbe :
je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

L'homme au 4X4 :
Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

L'homme au brin d'herbe :
c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...

L'homme au 4X4 :
mais, c'est évident, venez avec votre famille !

L'homme au brin d'herbe :
Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

L'homme au 4X4 :
allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

L'homme au brin d'herbe :
Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

L'homme au 4X4 :
Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Grover ce sont mes blagues préférées.
J'adore ce style d'histoires.
Merci et bravo.

PS: naturlich il faut apprécier et comprendre le second degré.

Elle est ignoble !!!

Le monsieur au 4X4 sont petit nom ce n'est pas Nicolas par hazarre aprés l'âne....

La vache !!! elle est ignoble la dernière !!!
Mais c'est du tout bon,


Merci pour ces blagounettes

le second quoi ???

non didiou de non didiou, ch'uis au trou... outré bref, ce forum commence a me faire penser a un rassemblement des gens des plus horrible, vraiment pfff ! les bras m'en tombe

ahhh, ma tasse.....

C'est odieux et j'adore

nous sommes loin de nous lassé de ces bonnes blagues,
j'adore encore plus les histoires du petit nicolas

encore, encore, encore